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30歳童貞

1 ：Ｙ ：2007/01/30(Tue) 13:56:05 ID:0eS9vzEY

30歳でいまだ童貞です。
世間の風潮に影響されてしまい、周囲にバレたらどうしよう、
バカにされないだろうか等といろいろ思い込んでしまい、
ビクビクしながら生きています。

やっぱりこの歳で童貞というのは異常な事なんでしょうか。

2 ：かすみ先生 ：2007/01/31(Wed) 00:08:37 ID:/IosQqsU

こんにちわYさん。
30歳で童貞、異常なんかじゃありません。
きっかけ、チャンスが無かっただけですよ。

女性は、相手が童貞だからと言って、
バカにしたりしないと思います。

ビクビクして、畏縮していたら、
せっかくのチャンスを逃しちゃうかもしれませんよ。
…でも、
“卒業”ばかり考えて、物欲しげな顔したり、
目の色を変えて焦ってると、
チャンスも（女性も）逃げてしまうかもしれません。

畏縮しないで、焦らずに…。
大丈夫。自信持って、前向きに頑張ってくださいね。

3 ：童貞大好きさん ：2007/01/31(Wed) 22:51:07 ID:???

胸を張って生きるべきです！！！

4 ：アップル ：2007/01/31(Wed) 23:38:52 ID:GIrKX1GU

私も今年30歳ですが、処女です。
やっぱり、変ですか?
経験の有無より、コミュニケーション能力が欲しいです。
それがあれば、おのずとそこまで辿り着くような気がします。
お互いがんばりましょう!

5 ：nobu ：2007/01/31(Wed) 23:42:58 ID:y7bMk0gg

僕も３１歳ですが、童貞です。
今、病気療養中ってこともあってここ数年出会いも無い状況です。
メールからはじめられる信頼関係ってあるのですかねえ？
家族にはとてもよく支えて貰っているのですが、
やっぱりパートナーが必要なのです。

6 ：ゆきこ先生 ：2007/02/01(Thu) 01:35:10 ID:P37MhCzM

童貞も処女も、パーソナリティの1つでは？

童貞だから劣っている、非童貞だから勝っているなんて、誰が決めたのかしら。
バカにする人がバカなのよ。

今の貴方が持っている『個性』　生かすも殺しも、貴方次第です
貴方がどうしたいかが、大切じゃないかしら？


nobuさん
メールから始まる信頼関係はあると思います。
文章は、自分が思う以上に自分の性格や感情が滲み出るものですし
メールも有効なコミュニケーションツールだと思いますよ。
出会いは、必ずしも顔を見ることから始まるわけではないですしネ

7 ：かすみ先生 ：2007/02/01(Thu) 02:25:47 ID:GCK/IIUc

あなたが童貞だから、処女だから、
と言うことでバカにしたりする…
それは、あなたのせいではなく、
相手の認識（考え方の方に）問題があるのでは…？と思います。
「自分が変？」なんて思う必要はありません。

ゆきこ先生がおっしゃる通り、
あなたが、どうありたいか、どうしたいか、
が大切なんだと思います。

アップルさん
そうですね、コミュニケーション能力は、
人とのつながりのきっかけになりますよね。
そこから、いろんな出会いが生まれて、
きっかけやチャンスに繋がると思います。
頑張ってくださいね。

nobuさん
1日も早くご病気が治りますように。
メールでも、手紙でも、そこから始まる信頼関係あると思います。
直接会えない分だけ、自分の気持ちや思いが文章に込められるので、
ステキなコミュニケーション手段になると思います。
あなたに合ったパートナーが見つかりますように。

8 ：Ｙ ：2007/02/01(Thu) 14:19:57 ID:1ax/iURE

かすみ先生返信ありがとうございました。

ご意見をいただき少し気持ち的にも楽になった気がしました。
話を返すようですが今後は人前では今までどうり、公言しないようにしたほうが
良いんでしょうか。

それとも素直に口に出してしまったほうが良いんでしょうか。

9 ：かすみ先生 ：2007/02/01(Thu) 22:49:22 ID:wuoDaI1I

Yさん
ちょっとでもお役に立てたなら嬉しいです。
公言するか、しないかですが…
状況によってだと思いますが、
周りに話すことで、気持ちが楽になって、
前向きに楽しくポジティブになれるのであれば、
話しても良いと思いますし…
反対に…話すことで、周りの反応や対応が気になってしまって
畏縮したり、不安になってしまうのでしたら、
無理に公言しなくてもいいんじゃないかな…と思います。
黙っている事、話す事、
どちらがYさんにとって心地良いことなのか…
肩の力を抜いて、答えを出してみたらいかがでしょうか。
焦らず頑張ってくださいね。

10 ：nobu ：2007/02/01(Thu) 23:22:51 ID:gWOA.Xd.

ゆきこ先生、かすみ先生返信ありがとうございます。

いつも自信が無い僕ですが、
やっぱり・・・色々家族以外に言い合える人・パートナーが欲しくって。。。
で、全国童貞連合にも登録させてもらったのです。

病気が治ることもそうだけど、信頼できる異性との出会いがあればなあ、と。

11 ：にかはし ：2007/02/09(Fri) 10:32:43 ID:cb8FCdFw

今年で３０歳になって、そろそろやばいかね、と思ったのですが全童連を見て、なんだ沢山いるじゃん。
と、安心するのは危険でしょうか？

12 ：会長 ：2007/02/09(Fri) 22:07:14 ID:???

危険です。会長みたいになっちゃうぞ。
合コン希望。

13 ：かすみ先生 ：2007/02/10(Sat) 02:09:03 ID:BLVDAE66

こんにちは。にかはしさん。
焦る必要は無いと思いますが、
連帯意識を持ちすぎて、（安心してしまって）
能動的になれなかったりするのであれば、
ちょっぴり危険かな…？とも思います。
自分のタイミングを見つける努力をすることが
大事なんじゃないかなと…。
マイペースで…ステキな人を見つけて下さい。

会長、
合コン参加できることを祈ってます。頑張ってくださいね。

14 ：にかはし ：2007/02/12(Mon) 07:20:06 ID:/VpscDkM

かすみ先生、ありがとうございます。

これからも自分流でいきたいと思います。

会長さん、そんなに自分を卑下なさらない方がよろしいかと。
ちなみに合コンはこの前、自信がないのと、ろくな人材が
集まらない事を理由に断ったばかりです。

こういう機会をことごとく潰している私はやはり危険でしょうか？

15 ：かすみ先生 ：2007/02/12(Mon) 22:50:21 ID:qwvjTmXQ

“自分流”そうですね。
周りに流されすぎず、我を張りすぎず、柔軟に。
自分のペースで頑張ってみて下さい。

出会いのチャンスは、出来るだけ生かした方が良いのでは
…と思います。
出会いは、いつ、どこにあるか…わかりません。
合コンに限らず、意識を外に向けることが大切なのでは
…と思います。
ステキな楽しい出会いがあると良いですね。

16 ：ＡＫ ：2007/07/20(Fri) 03:45:58 ID:KSoVF0IQ

私は４０歳で童貞の上病気で失業中です、世間から見たら生きている価値の無い
クズ野郎だと思われてるだろうな〜と思いながらも平気で生きてます（笑）ここまで
くれば笑いたければ笑え、蔑みたければ蔑めって開き直りの生き方になってきます。

17 ：ほこり ：2007/09/24(Mon) 00:26:03 ID:LnwpwMfQ

はじめまして。本を購入し、ここのページにきました。会長さんと同じく３４歳
童貞です。職場には童貞と公言できず、そっち方面の会話が出たらなんとなくお
茶をにごしながらも誤魔化してきたと思います。先日、自分の部署に新人の女の
子が配属されてきました。席は隣です。しかし事務的な会話ばかりでコミュニケ
ーションが全然とれませんでした。彼女との間に変な緊張感が生まれ、それが彼
女にとってストレスになったのか、つい先日自律神経失調症のため一か月間療休
に入りました。課の上司が見舞いに行くと、職場の人間関係がツライといってた
みたいで、直接の原因は自分にあり被害を負わせたのではないかと職場で疑われ
ました。彼女をいじめていたわけでもないのに・・・。これまで、女性に好かれ
ないならせめて人畜無害でいようと思って生きてきていたのですごいショックで
す。今回の事件で職場で何をいわれるか、考えるだけで鬱になります。今度は自
分が休みたくなるぐらいです。これから会社でどういう立場で振る舞っていけば
いいんでしょうか。実は僕は童貞で、新人の子にキョドってしまってそれが原因
で休ませてしまいましたと言うしかないんでしょうか。何かいいアドバイスをお
願いします。

18 ：かすみ先生 ：2007/09/24(Mon) 22:19:38 ID:V/t5C4C.

ほこりさん。
会社での同僚との係り方、いろいろ大変ですね。
人間関係がうまく行かなかったり、失敗した原因を
童貞だから、と言う事に結びつけてしまいがちではないですか？
童貞だからコミュニケーションが出来ない、ではなくて、
コミュニケーションが苦手だから、卒業の機会が無かったのかも、
と考える事は出来ませんか？童貞である、童貞じゃない…
周りは、そう言う基準で、けむりさんと係っている訳ではないと思います。
わざわざ「童貞なので、相手に迷惑をかけてしまったかも」
言う必要は全くないと思います。
「童貞なので、コミュニケーションが苦手です」と上司や周りに言って、
けむりさんの社内での立場や状況が、好転すると思われますか？

どうしても、責任を感じてしまうとか、周りや上司に弁明したいと言う事であれば、
「仕事以外の事で、女性とコミュニケーションをとるのは苦手で」
と言うくらいで、良いのではないかなと思いますが。

今後も、誠実に、仕事をする事が一番大切だと思います。
そして、少しずつでも、周り、（女性との）コミュニケーション能力を
向上させる努力をされる方が大切だと思います。
いろいろ辛い事もあるかもしれませんが、前向きに頑張って下さい。

19 ：ほこり ：2007/09/25(Tue) 13:00:58 ID:xzp2dU8k

かすみ先生、回答ありがとうございました。
回答中に「童貞だからコミュニケーションが出来ない、ではなくて、
コミュニケーションが苦手だから童貞卒業の機会が無かった」とあり
ますが、ここのところがなぜ別の意味なのかよく分かりません。結局
は同じことではないでしょうか？自分はそう思いますし、周りの童貞
ではない人たちもそんなところまで深く考えてはないでしょう。特に
今回のことで、自分のことを上司に弁明もするつもりはありません。
＞「仕事以外の事で、女性とコミュニケーションをとるのは苦手で」
このようなことを言っても、童貞とコミュニケーションのことをあま
り深く考えない周りが誤解や浅い解釈をするだけで、言うだけ自分が
よりミジメになるだけのような気がして・・・。
これまで生きていた中で、童貞という足枷は自分の考え方次第でなん
とか心の安定を保ってこれたのですが、今回のように童貞の要素であ
るコミュニケーション不足が他人に影響を与え、周りに伝播していっ
ては自分一人では解決できません。もうどうすればいいのか・・・。

20 ：どんぐり ：2007/09/26(Wed) 00:18:37 ID:sZRJM2ZE

ほこりさん
初めまして。どんぐりと申します。

詳しい状況のほどはよく存じませんが、
私の職場に当てはめて考えてみると、
女性同士の人間関係は、男性同士のそれよりも
とてもシビアだという印象がありますので、
新人の女性が「人間関係がツラい」と言ったときには、
同性間の問題なのでは、と思ってしまいます。

逆に言えば、女性同士の人間関係がうまくいっていれば、
同じく童貞である私に、たとえ傷つくようなことを言われても、
「あの人キモいよね」とかいうグチ程度で済むはずです。

「あなたが何かやったんじゃないの？」
なんて冗談を言われるかもしれませんが、
童貞にはまったく罪がない・・・ハズ。

むしろ、職場での童貞のごまかし方をご伝授ください。
（私はすでに職場で童貞がバレてしまっていますが念のために）

21 ：ホリ ：2007/09/26(Wed) 22:35:09 ID:y/Inq9HI

ほこりさん、こんにちは。
２つの書き込みを読ませていただいて思ったことですが、まずやるべき事は相手の伝えようと思っていることを自分なりに噛み砕いて、しっかりと理解することではないでしょうか？
問題の本質はほこりさんが童貞かどうかではなく、コミュニケーション能力がどうかということだと思うので。いつまでも「童貞だから」ということにこだわってもしょうがないでしょう。
別に童貞じゃなくなったらコミュニケーション能力が向上するというわけでもないんですし。
それともコミュニケーションが苦手な童貞が何かの拍子に彼女が出来て、非童貞になったら途端にコミュニケーション能力が上がるとでも思ってますか？


人間関係というのは職場に限らず、異性間より同性同士の方がよりシビアになり勝ちです。
だからほこりさんが直接の原因だとは限りませんが、職場で疑われたというのも真剣に受け止めた方がいいかもです。
イジメと言うのはセクハラと同じで、受けたかどうかは被害者が決めることです。
別に怒鳴ったりしなくても「新人だから何も出来ないだろう」とか「やらせても出来ないじゃん」とか言って、仕事を任せなかったり。
自分は好意でやってるつもりでも、しっかり伝えないと相手はストレスに感じると言うこともありますし。
弁解どうこうよりも、まずは状況をしっかり把握してみてはどうですか？

22 ：ほこり ：2007/09/27(Thu) 00:05:52 ID:fhWyqRcM

＞どんぐりさん
課は6人中女性は彼女一人だけで、課の雰囲気が耐えられないと人事のほうに
言っていたらしいので同性間の問題ではないらしいです。自分では彼女にあ
たりさわりのないことしかいってないし、傷つくようなことは決して言って
はいないと思うのですが。自分は弱い人間なので、これぐらい言ってしまっ
たら傷ついてしまうだろうなあと、人と話すときは心がけているつもりでし
たが。そのへんの加減も自分の思い込みだけで判断していたのかも知れませ
ん。あと、職場での童貞のごまかしかたですが、特にないです。童貞を３４
年もやっていれば、そういった会話からの回避能力も自然とついてしまいま
した。

＞ホリさん
確かに、相手の気持ちを察すること、自分の言葉をしっかり伝えることはコミ
ュニケーションの基本ですね。今回のことで彼女と自分が両方被害にあったこ
とで身をもって体験したと思います。彼女が復帰したらとりあえず謝ろうと思
います。・・・と思ったら、療休がもう一月延長になってしまいました。この
一か月、よく考えてみようと思います。アドバイスありがとうございました。

23 ：ホリ ：2007/09/27(Thu) 21:47:39 ID:ToUPClEY

なんと言いますか。
謝るというよりも、暖かく迎い入れるくらいの気持ちでいいんじゃないですか？
２ヶ月休むとなるとそのまま退職しかねませんが、もし戻ってきたらのはなし。

声のトーンを少しだけ上げて、口角を引き上げるだけでも相手に与える威圧感のようなものはだいぶ少なくなりますから。
しかめっ面でしぶい声で話されるより、すこし笑って明るい声で話してもらった方が多分親近感がわくと思うのですが。

24 ：ほこり ：2007/09/28(Fri) 12:57:51 ID:7pyL9bp.

＞ホリさん
自分は人と話すとき、威圧感を与えているというよりは、小声でつい早口に
なってしまいます。ゆっくり話すと間ができて、その間が耐えられないんで
す。これまで母親や親戚のおばちゃん以外の女性でもっとも多く会話（事務
的な内容でのみで彼女の個人的なことは名前ぐらいしか知らないのですが）
したのが彼女ですが、嫌われるどころか病気にまでさせてしまって、もてな
いよりはるか以前の問題が自分にあると思いました。
　少し自分のことを書かせてください。僕は中学高校まではクラスの女子と
かと普通に話せず、中学のときは「高校になれば・・・」、高校のときは「
大学生になれば・・・」と環境が変われば何とかなるものだと思ってました。
しかし、いつも新しい環境の最初できっかけがつかめないと早々にあきらめ
てしまい、残った時間をただただ過ごすだけでした。バイトとかも女性がい
るところを避けて、工事現場とか警備員の男だけのバイトばかり。サークル
も入らず夏休みとかはずっと一人で自転車とかで旅行していました。「バイ
ト先に女がいないから」「一人旅が好きだから」と、もてない理由を自分自
身の欠陥と認めたくないので、女性のいないほういないほうへ身を置き、環
境が原因とさせて、あきらめと心の安定をはかっていたのです。テニスやス
キーなどのサークルに入って、周りと比べられてミジメな思いをするよりは
いいかと、屁にもならないプライドで自分の趣味嗜好を決めてました。

25 ：ほこり ：2007/09/28(Fri) 12:58:27 ID:7pyL9bp.

これまで、女性に告白したこともされたこともありません。面と向かって嫌
いといわれたこともないので、女性が自分に対してどんな印象を持っている
のかも分かりません。自分は男としてどうなのか、どう見られているのか分
かりません。ただ、今回のことで自分がゼロにまで持っていくことすら程遠
いマイナスの位置にいるというのが分かりました。もう34歳、近くにいる女
性がせめて自分を気にならない空気ぐらいの存在に見てもらえるぐらいが男
としての生涯の目標設定となりそうです。恋愛なんて、とてもとても…。

26 ：ホリ ：2007/09/29(Sat) 21:16:38 ID:Yqk61III

ふむ。空気のような男になりたいと･･･。
まぁ自分も３１歳でドーテーなんで、ロクな意見は出てきませんがとりあえず。

まず趣味ですけど個人競技と集団競技のどちらが好きかなんて個人の勝手ですから。気にしなくて良いじゃないですか。
マイナス思考のスパイラルにはまってしまって、今までの思い出がなにもかも自己否定の要素になってるかもしれないです。
ちなみに小声で早口だと、相手も口をはさめないのでそれはどうかと。間が持たないときこそ愛想笑いした方が良いような。


女性を前にして空気のような存在となる。書くのは簡単ですけど、ソコまで行き着くまではイバラの道ですよ〜。耐えられますか〜？？



もし耐えられるというならキャバクラに行きましょう。



読んだ瞬間、むかっときませんでした？？自分でも書いててバカなこと書いてるなぁと思います。
でも女性を前にして空気のような存在になるには、まず女性に馴れることが必要です。それにはキャバクラはうってつけなんです。
当たり前ですけどキャバクラには若い女性がたくさん居ます。しかもだいたいカワイイ子ばかりです。
若くてかわいい子が近くに居たら緊張しませんか？緊張しますよねぇ。
キャバクラに行くとそんな子と小一時間ほど二人きりで間を持たせなくてはならなくなります。

27 ：ホリ ：2007/09/29(Sat) 22:02:52 ID:Yqk61III

一回目は多分なにも出来ずに終わると思うんですけど、２回・３回とトライしていくうちに感覚がマヒしてきます。
そうなれば占めたものです。相手が若かろうが美人だろうが関係ない。全くとは言いませんが、かなり自然体に近い形で女性と応対できるようになると思います＾＾


とはいえ、キャバクラは初心者ですよねぇ？？冗談じゃない、店カノくらい居る。なんてことなら御見それしやしたと引き下がるトコですがｗ
まぁ釈迦に説法、なんてことにならない事を祈りつつ自分なりのキャバクラの行き方を書いてみますね。

まずキャバクラに行くと、ボーイがやって来て時間や料金の説明があります。
４０００円、５０００円ポッキリとかって言ってるときは、時間が４０分〜１時間程度だと思っててください。
そのくらい経つとまたボーイがやって来て「そろそろお時間ですが延長しますか？」と聞いてくるので、そしたらとっとと帰りましょう。
目的は会話の練習なので高い金を払って延長する必要はないと思います。

で、これは店によって変わりますが入店すると店側がキャバ嬢を選んで付けてくるパターンと店の中に並んだキャバ嬢の中から自分で選ぶパターンがあります。
会話の練習をする時は、キャバ嬢は店に選んでもらいましょう。もし並んでいる中から選ぶパターンだったらボーイに「話をしてから決めたい」と言っちゃてください。
自分で選ぶと会話が弾み難くなりますｗ

28 ：ホリ ：2007/09/29(Sat) 22:03:35 ID:Yqk61III

キャバクラでは「そろそろお時間ですが･･･」と言われる前に大抵「このままでよろしいですか？」とボーイが聞きに来ます。
これは「キャバ嬢を別の者に代えますか？」という意味なんですけど、ある意味、会話の練習の場としては審判の場でもあります。
ここでキャバ嬢が何も言わないようなら、自分の会話はつまらなかったということです。
逆に「このままでいいでしょ？」とか「もっと話しましょ」とか言ってくるようならミッションクリア。
あなたは女性にとってなんの脅威にもならない存在になったということです。

ちなみにキャバ嬢を代えれば、店に入った時に説明された料金か、それよりちょっとプラスされた料金が。
そのまま代えなければ「指名した」ということで指名料分だけ上乗せされた料金が請求されます。


次はキャバ嬢に好かれる話題、、、なんですけど、ここってこういう長文を書くと返事が来なくなることが多いんで、興味があったらまたレスしてください。
続きが読みたいって人なら誰でも良いので。誰も読んでない文章を長々と書くのは虚しいので今日はここまでｗ

29 ：どんぐり ：2007/09/30(Sun) 22:28:47 ID:yrCAfqzc

ほこりさん
遅くなってしまってすみません。どんぐりです。
部外者の私から見た意見と問題点を勝手に書いてみます。
生意気を書きます。お許しください。

その女性
・人間関係が原因であるにせよ、入社して半年以内の離脱は早いのではないか
・早めのＳＯＳ発信はできなかったのか、相談できる方を作れなかったのか
部署・会社
・誰か特定の人を疑うならば、なぜ早くに彼女をサポートしなかったのか
・目の前の仕事に忙殺されて、新人教育できていなかったのではないか
ほこりさん
・他の男性とは仲良く話すのに、相手が女性だということで
　力みすぎていなかったか（私もそうなのですが・・・）
以上が私の感想です。
誰かの１人のせいや何かの１つのせいなのではなくて、
当人も含めたみんなの責任なのではないかと思うのです。

本当に生意気を書きました。お気に障るようでしたら謝ります。
ただ、私が言いたいのは、童貞そのものに罪はないってことです。

＞ホリさん
割って入ってすみません。
私はキャバ嬢に好かれる話題には興味津々です。

30 ：ほこり ：2007/10/01(Mon) 20:50:30 ID:GeEz04aM

＞ホりさん
女性の視界に自分が入ったとき、「コイツうざい！アタシの視界に入ってくんな！」と思われないぐらいの
存在、いても迷惑にならないぐらいの存在でいいです。
当然キャバクラには行ったことありませんけど、二十歳そこそこの若い子が自分みたいなキャラを察知して、
合わせてくれるものなのでしょうか。それとも素直に「女性と話したことがない」と先に言っておいたほう
がいいのでしょうか。キャバクラ嬢って、テレビで見る限りノリだけよくて、客もノリで来るみたいな感じ
で自分みたいなノリ以前に会話するのも困難なのが行けるところなんでしょうか。というよりキャバクラに
誘ってくれるような友人がいません。色々親身に教えていただいてありがたいですが、自分にとってキャバ
クラは一般女性とはまた別の異世界のように感じます。
というよりなぜホリさんはそんなにキャバクラで楽しめるのにまだ童貞なのか不思議に思いました。
身近に女性がいても気にもされず、そして気にもせず、空気みたいな存在というのになるには確かに
イバラの道かもしれません。でも、比較的周りに女性がいた学生時代も悩みながらもやり過ごしたの
だから、もしかしたらこれから出会いが減っていくこの先もなんだかんだいって乗り切れるかも、と
思ってしまいます。まだ３４という出会いの可能性がある年齢だからどこかに「もしかしたら・・・」
というかすかな望みを持ってしまっているので、これから先４０、５０と歳を重ねて完全に機会を絶た
れれば、あきらめきれると思えるような気がします。最近は早く年をとりたいとまで考えるようになっ
てしまいました。
僕は特に女性が嫌いというわけでも、今の恋愛の風潮を憎んでいるわけでもありません。モテる努力を
してこなかった自分の責任だと思っています。その代償として以降の人生を歩むわけですから、仕方な
いし、寂しい人生になることは覚悟しています。それを受け入れていくのが自分の人生の課題でありテ
ーマだと思います。普通の人から見れば、逃げと思われるし臆病者だと蔑まれるかと思いますが、その
中で何か生きがいを見つけられれば何とかそれなりの人生を送れるんじゃないかと思います。

31 ：ほこり ：2007/10/01(Mon) 20:51:29 ID:GeEz04aM

＞どんぐりさん
返事が遅れたなんてとんでもないです。こちらこそ最初に書き込んだことから少し外れてしまってました。
いろいろ今回のこと分析してもらって分かりやすいアドバイスありがとうございました。彼女が復帰しなか
ったら、これから先女性をあきらめるための理由の一つになりそうです。確かにコミュニケーション不足で
他者に不快な思いをさせたのは童貞だからという理由ではありませんね。童貞は自身の怠慢、あきらめ、臆
病が作り出した自分の罪だと思います。

32 ：ホリ ：2007/10/08(Mon) 22:57:27 ID:6h/1Z2mY

いやはや。自分でレスを求めておいてそのまま放置するとは我ながらヒドイことをするもんだ。

キャバ嬢に好かれる話なんですけど、まずこれは自分の経験なので全てに当てはまるものではないと前置きしときますねｗ
まずキャバ嬢ってのはそこら辺のふつ〜のコとたいして変わりません。変わってるのは、ふつ〜のコとは比べ物にならないくらいの男と話てることと、月給を４０〜５０万くらい稼いでいるというコトくらいでしょうか。
で、キャバクラってのは男が金を払ってカワイイコに話し相手になってもらう場所なんですけど、金を払った男はこれまた判で押したように同じような話をする場合が多いです。
だから逆に、そういった話題を避けるだけで好感触をつかめる訳です。
こういったときに多いネタは”武勇伝””病気ネタ””おたくネタ”です。
暴力ネタは男性には畏敬を持ってもらえるのかも知れないですけど、女性にはまったくウケないです。
あと同じく病気ネタも、大手術とかすると話したくなるものですけど女性にはウケません。
おたくネタは上手く使うと場を盛り上げることができるんですけど、これは使う人の性格によりけり。
負けず嫌いの人がおたくネタを使うと、キャバ嬢の方が詳しいと不機嫌になり、あまりにも知らないと小ばかにしてしまい勝ちですからｗ

自分の場合、気をつけているのは最初にキャバ嬢が来たときにまず、目を見る。
あとは笑顔を作って、自分から話題を切り出す、といったとこでしょうか。
話題はオリラジのような笑える（素人なんで面白くはないと思いますが）武勇伝とか「趣味の話をしてたら相手に小ばかにされちゃった」みたいな、いかにもキャバ嬢なら一度は経験してそうな体験談を話したり。
相手もプロなんで、コッチから話題を出せばあとは何とか合わせるなり別の話題を出したりしてきますから。
そのあたりは実践あるのみということでｗ

33 ：ホリ ：2007/10/08(Mon) 23:12:20 ID:6h/1Z2mY

ちなみにキャバクラに友達連れで行くことは、あまりオススメ出来ません。
連れがいると遠慮してなかなか中座しにくくなるのでｗ　どうしても誰かとじゃないと、ということなら３万以上は持って行った方がいいかもｗ
それに友達がいても中に入ったら否応なしに１対１にされるので、入り口までしか付き添いは居ないと思った方が良いですよｗ

ちなみに何故いまだにどーてーかと言うと、どうしようもないくらいオタだからじゃないですかね。
一部では「履いて似合うのはアニメだけ」とさえ言われた美少女キャラの定番、オーバーニーソックスを履いててしかも履きこなしてるコを見かけて、ココロの中で「萌え〜」と絶叫しているような腐りきったオヤジですからｗ
ど〜せメイドだろうと美少女だろうと見てるだけなんだから、アキバだろうがシブヤだろうが楽しければそれで良い！！

34 ：ホリ ：2007/10/08(Mon) 23:22:48 ID:6h/1Z2mY

もひとつ追加。
居てもいい存在だけ目指すなら、とりあえず会った最初は時間に関わらず作り笑顔。
声のトーンを意識的に不自然にならない程度に高めに。
これだけでも相手に「今日は機嫌が良いのかも？」と思わせられます。

親とか兄弟とか、あまり気兼ねしないで済む人に「機嫌が良さそうに見える笑顔と口調か？」確認してもらうだけでも印象は良くなるかもです。
ここの別スレにスーツの着方について書いてますし、３０才以上の方なら普段着にスーツを取り入れるだけでも印象がよくなることも・・・あればいいな＾＾
まぁ、気が向いたら読んでみてくださいな　＾＾

35 ：ほこり ：2007/10/09(Tue) 21:39:57 ID:xDPxN.pQ

＞ホリさん
ある日急に作り笑顔とかしだしたら、逆に気持ち悪がれるのでは・・・。というよりも、もうそういう
相手ももういないので・・・。
　僕は現在、どうしたら女性のことを意識しなくても人生を有意義に過ごせるのかを考えています。ホ
リさんは自分でどうしようもないオタクだからと言っていましたが、その熱中さが童貞をマイナスに考
えないのではないかと思いました。その点達観しているというか自分の意識もそこまで高められればと
思いました。自分も女性を忘れるくらい何かどうしようもなく熱中できるものを新たに見つけたいなと
思っています。しかし３４年間、特に二十歳を過ぎてから、童貞というモヤモヤ感は急には消せません。
自分は女性に告白もしたことないので、フラれたこともありません。女性に自分の印象とかどういうふ
うに思われていたかそれすらも分かりません。気にはなりますが。そこで、ここの保健室で童貞の方た
ちを差別なく接してくれているかすみ先生かゆきこ先生に、これまでの文章とかで今の自分を判断して
もらいたいのです。優しい励ましとかではなく今のままで自分が女性と付き合えるかムリか。こうすれ
ばいいとかそんなアドバイスはいいです。本音で言ってください。「ムリ」の一言でもいいです。最初、
僕のこんな情けない相談にもキチンと返してくれた女神のような先生に言われれば、しょうがないなと
本当に女性をあきらめることができるんじゃないかと思います。自分勝手なお願いですが、女性に初め
て頼むワガママです。本音で回答して僕をラクにしてください。

36 ：ホリ ：2007/10/13(Sat) 01:25:28 ID:/QR/3VQw

もう意見など求められていないのに、それでも書き込む自分は今相当に卑しい顔をしているのではないかと思います。

ほこりさん。
コレは自分の主観ですが、いくら顔も名前も知らない、面識も無い相手とはいえ、相手の一生を左右するようなコメントは書きづらいのではないかと思います。

書き込みを読んだ限りですが、女性が苦手だからとコミュニケーションを取ることから逃げて、会社の人から誤解をされても非難を甘んじて受ける。女性との出会いの可能性があるかもと思いつつ今その可能性も摘み取ろうとしている。

ほこりさんも自分で分かってるでしょうけどもうムリでしょう。ほこりさんの自分の人生なのに、大切なことを他人に決めてもらおうとしている。
人生なんてものは一人芝居と同じ。切り開くのも幕を閉じるのも自分自身にしか出来ないです。周りに出来るのはせいぜい観客席から声援を送るくらいです。


女性に免疫が無い人にいきなりキャバクラに行け！！と言うのは乱暴な話です。しかし一番リスクが少なく、効果が高いのもキャバクラだと自分は思ってます。
考えてみてもみてください。会話の練習でいきなり会社の女の子に話しかけたとしてスベッたらどうします？　良くて変人、悪けりゃ噂が会社中に広まりますよ。
お見合いパーティに出かけたとします。料金が安いとはいえ女の子もお金を払ってますし、良い出会いがしたいと思って気合いを入れてお化粧もしてくるでしょう。
そんなトコにいきなり行っても「つまらない」とか「ダサイ」とか思われたら、会話の練習をする間もなく誰にも相手にされずにただ出かけて突っ立て終わるだけですよ。

だったらキャバクラ行って、時間いっぱいしっかりと話し相手になってもらった方がナンボかマシだと思いますよ。


恋愛において男性と女性の一番の違いは、男性は相手の見た目で好きになり、女性は相手の内面を見て好きになるトコだと自分は思ってます。
だから男性は見える範囲に女性が居れば好きになりますが、女性は自分に近づいてきた男性しか好きになりません。（女性でも逆ナンする人はいるのであまり自信はないですがｗ）
女性と付き合うにはまず自分からアプローチしないといけないでしょうし、そのためにはコミュニケーションが必要不可欠です。

なのにコミュニケーションを取ることを拒絶されたら希望は無いでしょう。。。多分ｗ

37 ：ほこり ：2007/10/13(Sat) 12:20:45 ID:cCflI1AM

＞ホリさん
　自分でも何勝手なこと書いているんだと反省しています。この保健室では相談を受けるだけでなく、
どうやっても恋愛がムリそうな人には介錯をして恋愛自体もあきらめさせてくれるのではと思ってま
した。かすみ先生、ゆきこ先生にもムリなことをいってしまい、おわびいたします。申し訳ありませ
んでした。どうも自分は自分で納得させるためにもてない理由や原因を欲しがってしまうようです。
自分が傷つくのを少しでもやわらげるために・・・。

高校の時クラスに好きになりかけた子がいました。でも、告白してフラれたとしてもその子とは翌日
以降も顔を合わせなければならないので、気まずいしウワサも立てられたらまた別のことで困ってし
まいそうなので告白はしませんでした。

大学の時は、入学時最初のオリエンテーションでしゃべらない無口な奴と思われてしまい、こちらか
ら女の子に話しかけてみようものなら逆にヘンに思われるのではないかと、以降サークルにも所属せ
ずバイトも女の子のいない肉体労働のバイトばかり選んでました。

そして今会社では隣の席の女の子が「課の雰囲気が怖い」と自律神経失調症で療養休暇をとっています。

もう本当に自分は恋愛はムリと答えを出したいです。自分で決着をつけるよりはせめて女性に介入さ
れて引導を渡してもらいたかったということです。

やはり自分で、これまで恋愛ができなかった理由、そしてこれから恋愛をせずに済む理由を探し出
して自分によく含ませておくことにします。他の恋愛をあきらめた方々もこういう感じなんでしょう
か？

38 ：ゆきこ先生 ：2007/10/15(Mon) 00:17:44 ID:oZDle.Og

ほこりさん

恋愛を諦めたいけど諦めきれないのかしら？
諦める理由が掴みきれない？

貴方の数々の書き込みに共通しているのは、何かアクションを起こす前に
ネガティブな先回りをして諦めていると言う発言。

どうせ恋愛を諦めるなら、一度ぐらいチャレンジしてみても良いのでは？
失敗したって、二度と恋愛しないなら良いじゃない。理由も見つかるし。
成功したら諦めるのを諦められるし…損は無いような気がするわ。

諦める勇気があるのなら、それを一度限りの恋愛にぶつけてみてはいかが？

39 ：ほこり ：2007/10/15(Mon) 21:30:44 ID:e08wOLtM

＞ゆきこ先生
お返事ありがとうございます。情けないんですが恋愛をすることは選択肢に入ってないです。二十年近く自問自答と
自己分析をしてきましたが、逆立ちしても絶対成功しないと確信しています。どこの物好きな女性が３０過ぎて女とマ
トモに話しのできない男と付き合うというのでしょう。前々項でゆきこ先生に引導を渡してほしいと頼んだのは、相手
が童貞と知っていて、なおかつ童貞の気持ちを分かってくれている先生にさえ「恋愛はムリ！サッサとあきらめなさい
！」と言われれば完全にあきらめられると思ったからです。もし挑戦したとしても、おそらくほぼ９９％で告白の時点
でダメでしょうが、僕がもっと恐れるのは万が一OKをもらって付き合えることになってからのことです。ほとんど女性
と話もしたことないのに、どうやって間をもたせるか。女性と会話するという行為が、まるで自分の薄っぺらい人生を
さらけ出されるような気がして、正直こわいです。たぶん話せても一分ぐらいで沈黙してしまうでしょう。これじゃＳ
ＥＸどころか手を握るのもはるか先にそびえる山です。
告白してその場で撃沈するか、また万が一ＯＫをもらったとしても、その瞬間からフラれるまでの時限爆弾がセットさ
れたようにしか思えません。いつフラれるかいつフラれるか、そんな不安ばかり抱えてしまい、楽しく付き合うことが
できないんじゃないかと思います。普通、付き合ってどれくらいでＳＥＸするもんなんでしょうか。１年ぐらいですか？
そこに至るまではお互いの信頼関係とか、知識、話題の豊富さとか必要でしょう。もし仮に僕が告白してＯＫしてもら
えたとしても、1回目のデートの３０分ぐらい経ったあたりで会話が尽き、自分という人間の底が見え、見限られるでし
ょう。付け焼刃の知識も会話で出しつくしたら、もう何もありません。ただ苦痛と相手に対して申し訳ない気持ちでいた
たまれなくなってしまうでしょう。耐えられずに自分から「ごめんなさい、嫌いなら別れてもらっていいです」と頼み込
むかもしれません。

40 ：ほこり ：2007/10/15(Mon) 21:31:50 ID:e08wOLtM

自分で女性と楽しくデートしているところを想像しても、二人で楽しく会話してるシーンはイメージできますが、何の
会話しているのか、自分はどんな服を着ているのか、場所はどこなのか、具体的なイメージが湧いてきません。自分の
想像の中でもこんなもんですから、現実のデートなど気遣いや臨機応変な会話のキャッチボールなどできるわけありま
せん。

・・・ここまでムリと分かってるのに、チャレンジしろ、か・・・。口で言うのは簡単ですけど、実行なんてとても無
理です。でも、そもそも付き合うのが目的でなく、フラれるのを前提と設定のハードルを下げれば何とか・・・。これ
一回だけだし・・・、決心がつくまで考えてみます。

41 ：ゆきこ先生 ：2007/10/16(Tue) 00:43:58 ID:k/pW.6/g

ほこりさん
お返事ありがとうございます

ムリと分かっている(というより決め付けている)のなら
ムリと思えば良いのでは？

諦めるな！とは言いません
諦めるのも人生の選択の一つだもの。
経験する前に諦めるのも、失敗して諦めるのも自由よ。
ただ、諦めるか諦めないか、それを決めるのは貴方です。
誰々にこう言われたから、という理由で決めると後悔するし
その誰々を恨むようなことになるわ。
ホリさんの仰る通り、自分の人生は自分で決めなきゃ。

恋愛を諦めたい理由は良く分かりました。
では
恋愛を諦めきれない理由は？
そこも自己分析してみてはいかが？

42 ：ほこり ：2007/10/16(Tue) 21:25:49 ID:yC0JDfW2

＞ゆきこ先生

頭では分かってるつもりなんですけど、恋愛できない理由をいくら並べ立てても、どうしても断ち切れないんです。
自分からは何もしないのに、確立はほぼ０％なのにスッパリ断ち切れないんです。恋愛は理屈じゃなくて感情です
るものだからなのでしょうか。

女性と付き合うこと自体はあきらめられると思います。正直、女性は怖いし目も見れません。1対1の付き合いなど
考えられません。しかし、例えば仕事を手伝ったりとかして「ありがとう」と笑顔で言われると、その笑顔を見ら
れない自分が情けなくなります。男としてはダメですが、せめてその感謝の気持ちを素直に受け入れられるぐらい
にはならないと。僕はモテないからといって女性のせいにしたり女性に攻撃的になるつもりはありませんし、世を
はかなむこともありません。恋愛以外のことは人並みに送ってきたと思います。
これから先、おそらく仕事上だけですが何人かの女性と関わりあうことになっても、せめて相手に不快な気持ちだ
けはさせないようと思います。見た目で不快と思われたらどうしようもないですが・・・。関わりあう女性を全て
排除していくような生き方もしたくありません。
女性の前でせめて自然に振舞えれば・・・、
こうして書いていくとどうしても恋愛という言葉がチラついてきます。女性に迷惑はかけない、これだけのことな
のにどうしてもその先に男女の関わり、恋愛が見え隠れしてしまいます。
恋愛を諦めきれない理由・・・具体的には思い浮かびません。これから先、この理由を見つけても見つからなくて
も悩みながら生きていくんでしょうね。

43 ：かすみ先生 ：2007/10/16(Tue) 22:50:55 ID:pMXEpkDk

ほこりさんの気持ち次第だと思います。
ゆきこ先生がおっしゃるように、決めるのは、ほこりさん自身だと思います。

相手に嫌われるのが怖い、振られるのが怖い。傷つくのが怖い。
私を含めて、たくさんの人がそう思っていると思います。
ほこりさんだけじゃありません。

好きな人に告白して、両想いになって、恋愛して、幸せな毎日、
そんな絵に描いたような事は、めったに無いと思います。
たくさんの方が、傷ついて、悩んで、試行錯誤しながら、
出会いと別れを繰り返しているんだと思います。
恋愛は楽しい事ばかりじゃなくて、幸せな事ばかりじゃなくて、
リスクが伴うものだと思います。

ほこりさんの中で、もう、結論を出されていて、背中を押して欲しい、
と言う事であれば、私の言葉は、ほこりさんに届かないかもしれません。
ほこりさんのお気持ちを考えると、諦めないで！頑張って！と
簡単に言えないかもしれませんが、
やっぱり、傷つく事を恐れずに、踏み出して行って欲しいです。

まだ、何も始まっていません。
ほこりさんがどうしたいか、何が幸せなのかを…大事にしていって下さい。
なんだか、的外れなことしか言えなくてすみません。

44 ：ほこり ：2007/10/17(Wed) 20:59:31 ID:6Fnt/kvU

＞かすみ先生
回答ありがとうございます。かすみ先生の文章、とても心に沁みました。特に「まだ何もはじまってません」は心に
深くのしかかりました。その通りですね。いくら長年心の中で自問自答したところで、実際は何も行動してないし、
何の経験も得ていません。
学生の頃は時間があったし、モテない理由の逃げ道は沢山ありました。彼女がいないなら、いないからこそ経験でき
ることをしてみようと、寝袋かついで日本全国貧乏旅行ばかりしていました。後ろ向きな理由で始めた旅行スタイル
でしたが、実際楽しかったし今もあの数々の旅行は自分の宝物だと思っています。恋愛の経験がゼロだから、それ以
外のことは人より多く経験しようという気持ちはありました。
でも、彼女がいなくて寂しかったんでしょ?と一言で問われたら「そんなことない！」と自信をもって言い返せない部
分もあります。
社会人になり、周りが結婚、もしくは結婚してなくても恋愛の一つ二つしている人達ばかりで自分だけがそういう経
験がないのは分かっていてもやはり取り残され感があります。こういう劣等感に陥るんだったら、学生時代一人旅な
どに逃げずに一度でも好きな女性を見つけ告白でもしておくか、そこまででなくても気兼ねなく会話できる女性の友
人ぐらい作っておけばとも思います。しかしそう思ってしまうと自分の積み上げた過去、思い出を否定することにな
ってしまうような気がします。

45 ：ほこり ：2007/10/17(Wed) 21:03:01 ID:6Fnt/kvU

でも、かすみ先生のおっしゃる通り自分みたいなのは一度ぶつかって傷つきでもしなければ、恋愛以外でも
人生、このまま不安と劣等感を抱えたまま何もなく終わってしまう知れません。傷つくのは怖いです。女性
に告白したらどういう理由でフラれるのか、それとも理由もなしにフラれるのか。それでもそういう目にあ
っておかなければ、女性をあきらめたと決めたとしても、いつまでも心にわだかまりとして残り、しなかっ
たことをいつか後悔する日が来るんじゃないかと思います。

両先生に回答をいただいているうちに、付き合う目的での告白なく、女性を誘って1対1で会話したという経
験を得るぐらいならチャレンジしてみようと思ってきました。もともと断られて当然という立場でのぞみ、
自分の想定した様々なフラれる理由に当てはまるなら、実際面と向かって断られたときどのくらい精神的に
ダメージを受け、そしてその後どう立ち直るのか、実験的な感じでやってみようと思います。ここまで予防
線を張って自分で割り切っておけば傷口は深くならないと思います。断られてもあきらめずにまた次にチャ
レンジできるんじゃないかと思います。断られるのが前提で女性を誘おうなんて、普通の人と比べれば一歩
の十分の一ぐらいの歩幅かもしれませんが、自分の中では経験を積み上げる大きな一歩になるんじゃないか
と思います。

でも、逆に相手の女性からみればダシに使われるみたいで失礼でしょうか・・・。

46 ：ホリ ：2007/10/18(Thu) 22:52:28 ID:qve/vVaA

な〜んだ。ほこりさんも自信を持って言えることがあるじゃないですか　＾＾
貧乏旅行の経験はまったくの第三者の自分から見てもキラリと光る宝物だと思いますよ　＾＾

全ての女性が旅行の話題に共感したり興味を持ったりはしないでしょうが（･･･ぁ
そういう話を聞けば「この人はこんな一面があるんだ」とか「以外とアクティブなんだ」とか、何かしら見直されることはあるんじゃないでしょうか？
旅行や温泉の話題を好む人は意外と多いですし、始め、又は切り札になるかもしれませんが、話題としてはとても良いと思いますよ。

あと、ひじょ〜に申し訳ないんですけど、フラれるという可能性の話。多分ほこりさんが考えている以上に男というのはフラれやすいですｗもうフラれるためにこの世に生を受けてきた、という位にメタクソにフラれますｗ
中学生ころだと「ちょっと気になった」とか「かわいいから声かけました」なんて理由でなんとなく付き合ったりしますけど、大人になるとソレがやたらと難しくなります。
どこかで聞いた話だと、顔が良くて、話題も豊富なナンパなれしている人のナンパ成功率が４００人に一人か二人とか言ってたようなｗ

47 ：ホリ ：2007/10/18(Thu) 22:52:58 ID:qve/vVaA

以前にも同じようなことを書いた気がしますけど、男は基本的に「付き合える」と思って声かけちゃいけません。付き合えるのは宝くじに当たるようなものなんですから。
宝くじを買ってハズレたから二度と買わないなんてケチなことは言わないでしょう？世の中の人がみんなそうなら、とっくの昔に宝くじなんて日本から無くなってます。
宝くじは当たるまで買いたいものだし、チャレンジだって成功するまで続けたいものなんです。ソレがふつ〜です。

あと過去はもう変えられません。良い思い出も悔いの残る思い出もあるでしょう。悔いが大きければ「過去を変えられれば」と思うこともあるでしょう。
でも過去が変えられないのは誰もが同じです。誰もが良い思い出も、消し去ってしまいたいような悔いの残る思い出も持っています。
誰もが同じなんだから、良い思い出にクローズアップしましょうよ。
これからをどう変えようと、過去まで変えることが出来ないように過去を否定することになんてなりませんから。
自分を否定するのではなく、自分の一部、良いところを重点的に伸ばせばいいだけなんです。

どれだけ可能性が低くても、まだチャレンジしようと思っている間はその可能性はゼロではないです。
まずは第一歩目を踏み出してみてください。

48 ：ほこり ：2007/10/19(Fri) 12:35:03 ID:caErbS6E

>ホリさん
旅行といったって、そもそも恋愛風景のある日常を見たくなくて、後ろ向きな理由で始めたみたいなもので、
女性が興味を示すようなものではないです。「どうしてそんな旅行ばかりしてたの？」と聞かれれば、モテ
ないのをごまかすためとしか考えられないので、単なる変な人と決め付けられる可能性が高いです。

というより、万が一誘いに応じてくれたらそれはそれで困ってしまいます。
女性に合う話題・・・思いつきません。ドラマも映画も恋愛がからんでいると、見ているこっちがツラくな
ると思うので意識的に見ないようにしてましたし、最近の歌も恋愛やら応援をテーマにしたのばかりで聴く
気もおきないし、映画、音楽はまずダメですね。休日何をやってるかといえば、最近は実家の荒れた庭の草
むしりを、ここの掲示板に書き込んだようなことを考えながら一日中してるぐらい・・・。草刈鎌の研ぎ方
は上手になりましたが、こんな話してもしょうがないだろうし、そもそもこんな話題で時間ももつわけない
し・・・。結果的に女性に時間のムダと思われるなら・・・。

情けない・・・正直、断られたほうがホッとする自分がいます。こんなんだからダメなんだ、傷つくのを覚
悟しなければ。


しかしホリさんの、自分の予想以上に男はフラれるものという話にびびりました。自分でも９９％はムリだ
と思いつつも、自分の人間性すべてを否定されるようなひどいフラれ方はしないだろうと思ってましたが、
かなり覚悟がいるんですね。他の人もここまで覚悟してからのぞむもんなのでしょうか？

49 ：ホリ ：2007/10/20(Sat) 17:33:32 ID:LFpDhhzk

フラれるのなんてたいした覚悟じゃないでしょ　^^
３０半ばになってれば今までの人生でそれなりの決断をしてきたと思うし、恋愛して結婚するとなったらもっと大きな覚悟が必要でしょ？
妻を持ち、子供を持つわけだから。守るものが自分だけじゃなくなるわけじゃないですか。

この程度のことでいちいち覚悟なんて大げさな言葉を持ち出す人のほうが少ないんじゃないかと思いますけど。
まぁ、もっと良いことを書いてる方が居るので自分が答えられることなんて無いに等しいですけどｗ

50 ：ほこり ：2007/10/24(Wed) 12:35:52 ID:Xr2Yf/HQ

＞ホリさん
特定の好きな女性がいて、他にも気軽に話せる女性の友人が多数いるような方なら、その程度と軽く
いえるでしょう。それまで知り合った女性の数の何分の１の方に嫌われただけで。しかし、これまで
女性とそういう人間関係を築けなかったばかりか、女性とまともに話したことのない自分では、立場
が違います。覚悟という言葉を使って何が悪いのですか？
実際、フラれて自殺するような人もいるのですから。自分だって。自殺までとは行かないけど、結果
によってはこれから恋愛をあきらめる気でいます。最初で最後の告白になるかも知れません。そこの
気持ちを考えてください。

51 ：ほこり ：2007/10/24(Wed) 17:42:29 ID:Xr2Yf/HQ

＞ホリさん
すみませんでした。せっかくのアドバイスをどうも悪い方向にとらえてしまいました。
自分が情けないです・・・。

52 ：ホリ ：2007/10/24(Wed) 22:40:12 ID:KAc2ZC1U

別に謝ることなんて無いですよ　＾＾　自分でもキツイ意見を書いていると自覚してますから。
まぁ相手が自分と同世代だと思えばこそ、意見もキツクなるんですけどね。

ちらっと書きましたが３０代ということは、もう守られる側ではなく守る側の人間になっているということでしょう？？
会社である程度の責任を持ち、部下なり後輩なりを持っているでしょう。そんな後輩から「どうしましょう？」と聞かれて「分かりません」で通用する年代でも無いと思うんです。
仕事を任せるなり教えるなりして、結果を確認して、不備があれば補填をする。そうしなければ後から続く者が育ちませんからｗ
普段をそれなりにこなしているはずの人間が、こと恋愛に関してだけ「自分が、自分が」と言っててもしょうがないようなｗ

フラれて自殺をするという話も聞きます。実際、小６の男の子が告白して、フラれて、自殺したという事件もありましたし。
自分だってさすがにこんな子供に「告白なんてたいしたことじゃない」なんて言わないでしょうからね。
そこをあえて書くのは、相手がそれなりの大人だと思ってるからなんです。

さんざん色んなトコで書いてあることをあえてまた書きますが、告白して成功率１００％なんてありえません。
あるとしたらそれこそ最初で最後の告白になったとき、一回目で成功したときくらいでしょう。
告白が一回で成功した人が絶対居ないとは書けません。でも大抵のカップルは一回かそれとも何回か、フラれて、経験を積み重ねてカップルになってるんですから。
そんなの我慢できない、なんていってもこれが現実です。

53 ：ほこり ：2007/10/30(Tue) 12:33:44 ID:h9uXsS7E

＞ホリさん
仕事で責任あるポストについたからといって、恋愛もできるわけではありません。「中年童貞」にも書いてありましたが、
中年童貞の中には大学も出て、会社でバリバリ働いている人も多いみたいです。学生時代も、社会人になってからも学業
や仕事だけに一生懸命だった人達なんでしょう。

仕事は自分がしっかりやらないと、社員全員に影響が及び、会社が傾く可能性だってあるのだし、仕事上の決断や後輩の
教育を含めて、頑張らねばならないという意識はあります。同様に結婚して家庭を持てば、自分が働かないと家族を養え
ないし、同じく頑張らねばと思うでしょう。
この二つの立場は仕事と家庭という場所が変わっただけで、同じような思いになり頑張らねばとなると思います。ただ、
決定的に違うところは、会社では自分は与えられたポジションで与えられた仕事をしているだけです。家庭のために働く
というのはその前に家庭を築くことから始めなければなりません。それ以前に結婚、交際もしなければなりません。家族
を持てば頑張ろうという気持ちはあります。ただそこの家族を持つはるか以前の恋愛のところで前に進めないのです。


ずっと受身で生きてきたことは分かっています。受身でいても、進学や就職は時期が来たらいやおうなしに向かってくる
のですから。その時期が来たときはそれらのことに対して努力はしてきました。しかし、恋愛に関してはこちらから向か
っていかなければ、学生だろうが社会人になろうが特に何もありません。自分も昔はいつか時期が来たら自然と結婚する
もんだと思ってました。しかし、自分の周囲が彼女ができた結婚したとなっても、自分にはそういったものがなくただ周
りを遠くから眺めているだけでした。恋愛と仕事は別物だと思います。特に両立できなくても仕事はできるんです。恋愛
により生きがいがうまれてより仕事に励むという相乗効果はあるとは思いますが・・・。
なにか、自分は恋愛ができないというよりは恋愛することに向いていない性格なのかも知れません。それで自分が納得す
れば悩まずに済むんでしょうけど・・・。

54 ：倖人 ：2007/10/30(Tue) 22:32:55 ID:/l/GYjSY

＞ほこりさん

素朴な疑問なのですが、仕事が今まで出来てきたということは、男性とは
コミュニケーションをとるのに問題なかったということですよね。

男性と女性という違いはあれども、人間関係を構築するという点ではとんでもなく
違うということはないのではないでしょうか。

察するにほこりさんは男性の友人も多いほうではないように思いますが、
かといって全くいない訳ではないと思います。

であれば、まずは女性の友人を作ることを目標にしてみてはいかがでしょう？
いきなり告白とか、そういうのは今のほこりさんからは一足飛び過ぎるかも
しれません。（すみません。ちょっと失礼ですね。）

男女間にもちゃんと友人関係は成り立ちますよ。私にも数名親友と呼べる
女性がいますよ。恋愛感情抜きで女性と良い人間関係を作ることも十分に
可能です。まずは同じ趣味を共有できる人を探すと言うのはどうでしょう？
習い事をしたり、同じ趣味のサークルを探すのもよいかもしれませんね。

55 ：ほこり ：2007/10/31(Wed) 16:13:51 ID:1KqtUmvU

＞倖人さん
男なら、普通に会話はできます。恋愛の話以外は。ただ職場では仕事上の話ぐらいしかしませんが。大学時代に
出来た友人もいますが、僕は実家から離れた地方の大学に行ってましたので今はその友人たちともほとんど会わ
ず、たまにメールでやりとりするぐらいです。

女性の友人というのは、まず自分に彼女ありきで作れるものじゃないでしょうか。きちんとした彼女のいる男だ
からこそ、他の女性たちは「この人はレッキとした彼女がいるから、恋愛感情抜きで付き合える」と思って、友
人になれるのでは？それが、彼女のいない男に純粋に交友を求められても、やはり先には恋愛を意識しているの
ではないかと警戒されてしまうと思います。女性の友人を作るのが先というのは順番が違うような気がします。
女性の友人が数人もいらっしゃる倖人さんと違って、女性に対して免疫がない自分では、異性を意識せずに友人
として付き合うという器用なことはできないと思います。

習い事というか、教養講座は自治体主催のものをいくつか受けたことがあります。歴史講座、ガーデニング、介
護実習など。みんな年配の方ばかりで、人数も数名でした。介護実習のときなんて自分も含め３人で、実際家族
を介護してる方ばかりでした（僕は一応将来のために受けてみただけですが）。まあ元々出会いなど少しも期待
していかなかったので。このまま一人でいたらさすがに寂しいので、何かうちこめるものを探そうと。あと、年
取った自分が周りからせめて「孤高に趣味を楽しんでいる」と見られたくて。これまでモテなかったのを趣味に
打ち込んできたかのようにカモフラージュしようと。こんなとこで見栄を張っていこうなんてバカですよね。そ
れにどれも一回ずつしか受けたことないし。そんな後ろ向きな動機なので純粋に講座を学ぶということがなかな
かできてないです。きっかけすらつかめないのが正直、今の現状です。

56 ：倖人 ：2007/10/31(Wed) 22:46:26 ID:L199RNVs

ほこりさん

お返事ありがとうございます。

「女性の友人というのは、まず自分に彼女ありきで作れるものじゃないでしょうか。」
うーん。これは違うと思いますよ。私の女性の友人は私が彼女（今の奥さん）が
出来る前から友人でしたから。ただ、異性を全く意識しないか、というと、
それはさすがにないですね。やっぱり最初は多少は異性を意識するんですよ。
大学のときのようにサークルにみんなで入って、というパターンだと異性を
意識しないで友人関係になることも十分あると思いますが、社会人になって
1対１からはじめる場合は、多少なりとも異性を意識するものと思います。

57 ：倖人 ：2007/10/31(Wed) 22:47:00 ID:L199RNVs

　そういう意味で、前回の書き込みはちょっと違ったかもしれませんね。
順番としては
１． 友達になりたいという名目でまずは食事などに行く。あるいは一緒の趣味をする。
（この段階は異性を少し意識している。付き合うことになるかもしれない、とも思う。）
２． そのうち、彼氏、彼女というのは違うな、という感じになる。
３． ただ、今までの友人関係があるので、ハイさようならというのは勿体ないな、
彼氏彼女としては付き合えないけど、友人としては今後も継続していきたいな、と思う。
４． お互い異性はほとんど意識せず、彼氏、彼女にもならないという不文律を持ちながら、
いろいろなことを話し合える友人関係になる。
という感じでしょうか。（私の場合はそうでした。）

58 ：倖人 ：2007/10/31(Wed) 22:48:43 ID:L199RNVs

　若い女性と接する機会、難しいですよね。何か良い方法ないものか。
そういえば、私が奥さんと出会う前に読んでいたのは「電車男」でしたね
（漫画じゃなくて、最初に出たやつ）。これ読んでみてはいかがでしょう？
感じるところがあると思いますよ。このＨＰの推薦図書にしても良いん
じゃないかと思います。

また、「見栄」は本当にやめたほうが良いですよ。私も見栄ばかり気にしていて
失ったものが測り知れなかったですから。見栄を張っていられるうちは良い
ですが、後になって猛烈に後悔することになりかねません。見栄や不必要な
プライドは捨てて（といいつつ、人生観とか、そういう部分でのプライドは
しっかり守る）、心を開放できればずいぶんと楽になると思うのですが。

59 ：ほこり ：2007/11/05(Mon) 12:42:42 ID:.mJSMg3k

＞倖人さん
とりあえず友人から始めて彼女へと発展するのではなくて、彼女候補から友人に下がって、それでも妥協して
交友は続けていくということですか？ますますそういう割り切った器用なことはできないような・・・。もて
ない自分にとっては、彼女がいないのに意識しない女性の友人がいるという状態が理解できないです。それ以
前に、社会人になれば女性はおろか男の新しい友人もなかなかできないものです。大人になって殻をかぶって
いるというか、なかなか皆本音で話す機会がないので。

「電車男」は途中まで読んでいて共感を感じていたんですけど、彼女といい感じになりそうになったところで
読むのをやめました。やっぱり現実の話じゃないなと。電車男に限らず、恋愛ドラマも結局男女がくっつくの
で、見てると自分がミジメになるのであまり見ないようにしています。こういう女性が見るようなものを見ら
れないのも、女性との話題がない原因の一つでしょうけど・・・。

60 ：童貞男 ：2007/11/08(Thu) 14:27:42 ID:???

３０後半で童貞です。一生侭、童貞だしもう童貞を捨てたい！

61 ：倖人 ：2007/11/09(Fri) 00:12:01 ID:XhYS1QcE

＞ほこりさん
妥協とはぜんぜん違いますよ。人として信頼できる人であれば、誰だって
友人として付き合いたいって思うのではないでしょうか。
たまたま恋人という関係性にならなかっただけです。男女の友情は十分
にありえますよ。それこそ親友としてかなり深い相談まで出来ますよ。

ううむ。自分を惨めに感じて逃げるというのは、あまり良い傾向では
ないですね。
一連の書き込みで感じたのですが、ほこりさんはまだまだ発想が後ろ向
きなんですよね。逃げることは別に構わないんですよ。ただ、そうやって
自分に跳ね返ってきた結果は自分が責任を取るしかないんです。

返ってくるものを変えようと思ったら、怖くても、惨めでも、自分が
変わるしかないんです。あとはどちらを選択するか、それだけです。

62 ：ほこり ：2007/11/13(Tue) 12:34:06 ID:5DKzF5TE

＞倖人さん
男女間の友情のあるないを論ずる以前に、自分には関わりあう女性がいないので、これ以上この話を続けること
はできません。女性の友人がいる人はいる、いない人はいないでいいんじゃないでしょうか。

今のところ発送が後ろ向きととらえられても仕方がないでしょうが、後ろ向きというのではなく目指すベクトル
に女性がいなかったというような人生観が持てればと思います。

63 ：童貞大好きさん ：2010/09/05(Sun) 10:25:09 ID:bs/udi.2

金もらってしゃぶられてきた！

すげー気持ちよかった(*´Д｀*)
ttp://odt0pbj.zet.g-killing.net/

64 ： 漢方中華 ：2010/09/06(Mon) 13:35:08 ID:yzXHrCJg

漢方中華 www.kanpoucn.com

65 ：童貞大好きさん ：2010/11/09(Tue) 19:59:39 ID:q3u0HQjA

お姉たまにチ○ポもてあそばれただけで３万もらったｗ
ttp://dodonpa50.com/mi/n27n8vf




帰りにパチやったら４万負けたorz