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｢努力｣って？

1 ：トニー ：2007/10/17(Wed) 00:24:13 ID:owngxYSw

よく，恋愛するにも努力が必要！って聞きますし，頭ではわかるのですが・・
もちろん，清潔にするとか，身だしなみに気を使うとか，なるべく運動するとかはわかるんです。
ただ，性格面に及ぶとかなり自己否定しなきゃいけない部分がでてくるのが辛いです。
もし自分を否定するのが努力だとしたら，それって意味あるのでしょうか？
もし仮に上手くいって彼女できたとしても，自己否定の上で成り立つ恋愛って幸せなんでしょうか？

2 ：トニー ：2007/10/17(Wed) 00:27:11 ID:owngxYSw

（追加）
別に社会常識とかを否定するつもりは毛頭ありません。
ただ，職場など限定的な関係なら多少，周りに合わせるのも仕方ないのでしょうが，恋愛となると思いっきり内面を問われるので，その分，否定・抑制すべき部分が多くかつ深くなるように思えるので。

3 ：ゆきこ先生 ：2007/10/18(Thu) 18:29:16 ID:R7VZ/Y2.

トニーさん
どういった自己否定が必要だとお考えなのかしら？

恋愛と人間関係は、距離感に違いはあっても大きな差はないと思うわ。
自分の考えや価値観だけを貫き通したくても、相手あってのものですから
そこは一種の妥協が必要になってくるでしょうね

内面に正しいも正しくないもないし、恋愛に適当な内面なんてものは
存在しないような気がするわ。

4 ：トニー ：2007/10/19(Fri) 00:34:23 ID:zdMernPY

まず始めに，コメントありがとうございます。

＞自己否定
他の方についてはよくわかりませんが，私自身を例にとれば三十路後半になってまだ童貞であるということは，自身の人格等に恋愛に何らかの恋愛に関わる決定的な弱点があるんだろうと思うのです。
決定的な弱点を改善しようとすれば，相当に深い所まで手を加えなければならないように思えるのですが，そうなるとこれまでの自分がなんだかんだ言って欠点だらけのダメ人間だったんだと認めざるをえなくなるので，それを怖がっているのかもしれません・・
。

人間関係は相手あってのものだけに妥協は必要なことは十分理解しているつもりです。
むしろ，自己主張が苦手なせいか，一方的に妥協を繰り返していくうちに何だかわからなくなってしまいそうなのが心配・・

あと，極端に反社会的でもなければ，内面に正しいも誤りもないのでしょうが，一方で好まれる内面と好まれない内面はあるように思えるのですが？

最後に・・
ゆきこ先生のおしゃっていることも，一方でなるほどと思っているのですが，私自身が迷走しているせいか反論しているような文面になってしまい，申し訳ありません。

5 ：ほこり ：2007/10/19(Fri) 23:05:06 ID:jM82sbwo

＞トニーさん
共感できます。僕も、恋愛に踏み出せない理由の核心はこのことだと思います。今の自分を否定し、性格を
無理矢理変えてみたところで、女性と付き合える確証はありませんし、その変えた性格まで否定されたら、
結局自分は何一つ肯定できるところがないと、今までよりも絶望的な気分におちいるのではないかというこ
とです。
もし、性格を変えて外交的、積極的になったつもりでいて、女性と付き合えたとしても、付き合っている間
はその仮面の性格でいなければならないので、本当の自分でないし、気楽に付き合えているとはいえません。
まだ二十歳そこそこなら、何かのきっかけで性格を変えれて維持できるエネルギーがあると思いますが、僕
もトニーさんも３０半ば過ぎると人間形成もほぼ完成されていると思うので、性格を変えるというのは難し
いと思います。今の年齢で急に変わったら変な宗教にでも入ったのかと思われるかも知れません。
自分で否定しなければならないと思う部分もありますが、それを他人に更に否定されたら、結局自分で肯定
してあげなければならない。だから自分を否定できない。この繰り返しだと思います。

6 ：ゆきこ先生 ：2007/10/20(Sat) 00:24:18 ID:35nTy89c

好まれる内面好まれない内面…

誰でもそういった二面性はあると思います。
何も自分が築き上げてきた内面を否定することはないと思うわ
自分の性格を変えようとするんじゃなくて、内面を磨けば良いじゃない。
イチから全てをやり直すなんてそんな難しいことをしなくても
ちょっと修繕してみれば、景色が変わると思うわ。

短所のない人間なんていないわ
短所しかない人間だっていない
みんな、その短所を補うために長所を伸ばしていると思うのよ。

自己分析って、自分を否定するだけじゃ分析にならないと思うの。
色々な側面から見ないと、本当の自分は見つからないわ
自分の良いところも探してあげて下さいな。
たくさんあるわよ。

7 ：倖人 ：2007/10/20(Sat) 01:06:05 ID:19qe9PwY

トニーさん、ほこりさん

自分を変える努力よりも、一歩前に踏み出す勇気のほうがずっと大事だと思いますよ。
皆さん自分が傷つくことを極度に怖がりすぎです。
誰だって最初から上手い恋愛なんて出来るわけありません。みんな何度も何度も
振られて、傷ついて、時には人間不信になりながら、それでもけなげに頑張って
いるから今があるんです。町にあふれているカップルだって、単に幸せそうに
見えるだけかもしれませんが、一人一人そういった経験を積んでいるから、
そうやってカップルになれているんです。

かく言う私も好きな人がいても自分から告白できずに２０代後半まで来ました。
あるきっかけから考え方が変わり、「やらないで後悔するよりも、やって後悔しよう。
傷ついても仕方ない」と思うようになりました。その後、出会いの機会を自分から
作るようにし、お見合いパーティーに行ったり、結婚紹介所にも登録しました。
そして、その後何度も何度も振られました。（どうでしょう。たぶん１０人くらい
は振られたのではないかと。）

そうこうするうちに、今の奥さんと出会いました。出会ってからはとんとん調子で
ことが進んで、１年もせずに結婚しました。あれから数年経ちますが、今でも出会
った頃と同じに仲が良いです。正直、私には不釣合いなほど素敵な奥さんですよ。

8 ：倖人 ：2007/10/20(Sat) 01:06:37 ID:19qe9PwY

ただ、はっきりいえるのは、そういう振られた経験がない状態で今の奥さんと出会
ってもきっと上手くいかなかっただろうということ。そういう経験を積んでいたから
こそ、ここぞというチャンスを活かすことが出来たのだと思います。
ですから、最初からうまくやろうとするのではなく、将来のための経験を積むため
にも、今はやらないで後悔するより、やって後悔する、そして傷つき、それを成長
の礎とする選択をしてほしいと思います。歳は関係ないですよ。もし運命の相手が
いるのであれば、いずれ必ず出会えます。
ただ、そのときにチャンスを活かせるかどうかは、出会ったときに準備が出来てい
るか次第です。今お一人と言うことは、過去もしかしたらあったチャンスを経験が
なかったために逃していたのかもしれませんね。でも、チャンスは何度でも来ます。
そのときのために、今、前に進んでほしいと思います。

周りの人がどんなに頑張っているか、傷ついているか、一度見てみてはいかがでしょう？
私は振られたときなどによく２ちゃんねるの失恋板を見ていました。みんな健気にがんばっていますよ。
ttp://love6.2ch.net/break/subback.html

9 ：ほこり ：2007/10/24(Wed) 12:45:53 ID:Xr2Yf/HQ

＞倖人さん
よろしければ倖人さんが変わったきっかけというものを是非おききしたいです。このスレのテーマ通り、自己
否定をおこなったのか、考え方を変えたのか。あと、何回も振られ続けたとき、そのたびに自分を変えて望ん
だのか、それとも特に自分を変えずに自分に合う女性に出会うまで探し続けたのか。そこのところの話を聞き
たいです。あと、何が原因でフラれていたのか。いずれ、自分の参考になれば・・・。

10 ：ほこり ：2007/10/24(Wed) 12:58:10 ID:Xr2Yf/HQ

＞ゆきこ先生
自分の長所を伸ばすといっても、長所をあげていくと、マジメ、無欲、人畜無害あたりで特にこれらを磨いて
いっても女性の方向には決して向かないような・・・。自分の性格は把握しているつもりだし、これらを伸ば
していったとしても女性と付き合える方向に向いていかないでしょう。内向的、消極的ともとれるので、女性
と付き合うにはマイナスにはならずともプラスにもならない要素だと思います。なので、こんな要素を備え持
つ自分を否定することは必要じゃないかと思います。性格を変えるイコール自己否定がそのまま当てはまると
は思いませんが、このまま今の内面だけを磨いたところで、よくて自己満足するぐらいでしょう。新たに「女
性と付き合うのに値する要素」というものを作り出さないと。ただ、その要素を生み出すにはこれまであった
ものを壊さなければならないという気がします。

11 ：トニー ：2007/10/24(Wed) 20:38:08 ID:TIhFDAlA

対女性関係も人間関係の中の一つですから，対女性スキル云々以前に自身の人間力が高くないといかんのでしょうね。
人間力がなきゃ，何回チャレンジしてもダメなんではないかと思うのです。
しかし人間力が(あえて数値化したとして)｢50｣のものを｢60｣にするのと｢-50｣のものを｢60｣にするのでは必要な労力が全く違います。
｢50→60｣の場合は微調整で済むかもしれないですが，｢-50→60｣の場合はもう自己否定して根本からやりなおす位の努力が必要。

そこで｢努力｣ですが，まずなにより目標を設定する必要があるように思うんです。
結婚・彼女を作る・とにかくヤリたい・とりあえす女性と良好な関係を作るなど，また特定の女性との関係を深めたいのか，不特定多数なのかなど・・
目標がはっきりしないと努力しようもないですから・・
掲示板全般見てて，私もそうですが｢童貞｣であることを気に病むあまり，目標というか結局どうしたいのかが意外と曖昧な気がするんです。
まあ，かくいう私は目標を設定するだけの材料(経験)が不足してて，明確な目標そのものを設定できないでいるのですし・・

12 ：トニー ：2007/10/24(Wed) 20:50:43 ID:TIhFDAlA

補足：
私も，あえて長所を挙げてもほこりさんと同様にマジメ、無欲、人畜無害くらいで，これって現代では長所と言えるかどうかも怪しい代物。
まあマジメといっても，熱意ある本当のマジメさならともかく，不マジメにする度胸がないだけだし・・
無欲ってのも，逆に言えば熱意が足りないから・・
人畜無害ってのも，害を為すだけの力もないから・・

13 ：倖人 ：2007/10/25(Thu) 00:18:40 ID:f0aG0M4E

＞ほこりさん
お返事ありがとうございます。
変わったきっかけですが、スピリチュアルな世界に触れてみたことがきっかけだと思います。
良いか悪いかは置いておいて、最初のきっかけはとある自己啓発セミナーに参加したことでした。
（そこはやばいと思ってすぐに離れましたが。。。その後心理学やスピリチュアルに
興味をもっていくつか本を読んだり、コーチング関連の研修を受けたりもしました。）

　最初に私のことを書いておくと、私もずっと女性は苦手でした。友人はいたのですが、
恋愛という感情にはなれませんでした。
ましてや、たまに好きな人が出来ても自分から告白するなんてとてもとても出来ませんでした。

　２０台も後半になりましたが、やはり一度も自分から想いを伝えることは出来ず、という状態でした。（つまり年齢＝彼女いない暦でした。）
そんなときに、ある発想を学びました。それは自分がしようと思っていてしなかったことについても、それで自分が得ているもの、失っているものがある、ということです。

14 ：倖人 ：2007/10/25(Thu) 00:19:15 ID:f0aG0M4E

　私は自分から告白することが出来ずにいたのですが、そのことで得ていたものは、
「振られることはないという自己満足」とか「告白しようとした女性に自分が
つりあっていないことが明確にならなかったことで保たれたプライド」とか、
そんな類のもので、逆に失っていたのは「両思いになれたかもしれない可能性」
や「親しみ」、「愛情を伝え合う喜び」「自身の成長」といった、そういうものに
なります。それでそれらを天秤にかけてみたときに、失っていたものの方が大きい
な、と思って勇気を振り絞って最初の一歩を踏み出したんです。
具体的には、それ以降好きになった相手には自分から告白するようにしました。
ホント、良く振られましたね。とても精神的に不安定になったりしてこともありましたよ。
でも、そういう経験を通じて、過去の人生にないくらい急激に自分が成長している
ことを実感できました。精神年齢？が急に上がったような感覚でしょうか。
するとだんだん視野が広がってきて、心にも余裕が出てきました。

あと、結婚紹介所に登録するなど、女性に合う機会を増やしていたこともあり、
女性への苦手意識も薄れて来ました。だんだん女性とデートをしていても、
間が持つようになったという感じです。（それまでデートなんてろくにしたこと
無かったので、どこに行くかもわからず、何を話すのかもわからずの状態で、
事前にコースを決めたり、下見したりしていたり、会話の内容を事前に考えて
いたりしたのですが、そのうちアドリブというか、予定が狂ってもなんとでも
対応できるようになってきました。

15 ：倖人 ：2007/10/25(Thu) 00:19:49 ID:f0aG0M4E

　というわけで、意図的に自分を変えようとしたこともありませんし、自分を否定した
こともありません。ただ、気づいたらだんだん変わっていた、ということなのだと
思います。意図的に気をつけていたのは、要らないプライドは捨ててしまえ、
ということくらいでしょうか。ホント、無意味なプライド持ちすぎていたんですよ。
カッコつけようとしていたんだと思います。別にカッコ悪くたって良いんですよ。
振られていた理由は今でもわかりません。単に好みが合わなかっただけだと思います。
逆にいま奥さんからはとても愛されていますが、なぜうちの奥さんが私のことを
そんなに好きなのかもよくわかりません。（イケメンでもないし、カッコいい特技も
ないし、話が面白いわけでもないと思うのですが。）蓼食う虫も好き好きと言いますが、
どこかに息が合う人がいるんだと思いますよ。それまでに女性に対する苦手意識を
少しでも解消できると良いですね。

16 ：どんぐり ：2007/10/28(Sun) 21:25:21 ID:4Izq9Uxc

倖人さん

初めまして、どんぐりと申します。
倖人さんはとてもカッコいいですね！ 憧れてしまいます。
私もいろいろと試行錯誤しているのですが、現在12連敗中です・・・。
この間またフラれてしまって連敗が伸びてしまいました。

最近ではよく周りに「ガッつきすぎ」と言われるように、
自分でも「彼女がほしい」という気持ちばかりがはやって、
前のめりになってしまっているのが分かります。

何かその辺のキモチのコントロールの仕方とか、
フラれまくって落ち込みがちになってしまったときの考え方とか、
もしあればぜひお教えください。

宜しくお願いします。

17 ：倖人 ：2007/10/28(Sun) 22:02:05 ID:S6SKkUvM

どんくりさん。
はじめまして。お褒めいただいて嬉しいですけど、ちょっと照れますね＾＾；

１２連敗中ということは、自分から機会を作ったり告白したり出来ている
ってことですよね。それってとてもすごいことですよ。１２連敗なんてある
意味すごいことです。振られたことがすごいんじゃなくて、それだけ振られ
ても次に行こうとする勇気がすごいんです。

個人的にはもう十分じゃないかと思いますよ。すくなくとも「へタレ」じゃ
ないんだし。ちょっと古いかもしれませんが、やっぱり男性からリードする
のが良いと思うんですよね。お膳立ては女性がしてくれると助かるのですが、
最後は男性から行くべきと思います。

18 ：倖人 ：2007/10/28(Sun) 22:03:13 ID:S6SKkUvM

気持ちのコントロールですか？うーん。僕も振られ続けたときは自信を無く
していて、自分の評価を不当に下げていたこともありましたね。
でも、ここで気をつけてほしいのは、自分を駄目だとは思わないことです。
あとは、無理に相手を好きになろうとしないことです。好きになるっていう
のは自然とそうなるものなので、無理に機会があったからこの人を好きにな
ろうとか、そんな風には思わないほうが良いと思います。

がっつくっていうのも、それが「彼女ほしい」から始まっているのではなく、
「この人と付き合いたい。この人を彼女にしたい」という気持ちから始まっ
ているのであれば問題ないと思いますよ。
個人的には１２連敗というは誇るべきことだと思うし、すでに成功は約束
されたようなものだと思うのですが。。。なんだかんだいって上手く出来ている
もので、自分のような人を好きになってくれる人は１人くらいはいるんですよ。
そうでなければこんなに結婚している人が多いのは説明がつかないし、
今頃人類は絶滅していますよ。

19 ：どんぐり ：2007/10/28(Sun) 23:16:11 ID:4Izq9Uxc

倖人さん

ありがとうございます。ホント参考になります。

私はフラれることを繰り返すうちに、
逆に自分を過小評価することも過大評価することも
なくなったとは感じているのですが、
おっしゃるように「無理に相手を好きになろう」としている気はします。

「先輩の紹介してくれた相手だから」とか
「せっかくお金払ったパーティーで出会った人だから」とか。

確かに基本は「好きだから彼女になってほしい」ですよね。
なんだか、初心を思い出させていただいた気分です。
本当にそのとおりだと思います。
単純なことですが、眼からウロコが落ちた気分です。

正直、成功が約束されている気はあんまりしませんが、
私もいつか倖人さんのようになります。
もしよろしければ、今後とも宜しくお願いします。

20 ：ほこり ：2007/11/09(Fri) 12:32:57 ID:DIguAUuA

>倖人さん

天秤にかけるといっても、告白すればＯＫかダメかの二つしか結果はありません。その確率からいっても圧倒的
にダメのほうが可能性が高いのなら、天秤にかけるほどでもないです。天秤にかけるとしたら、少しはＯＫをも
らえる確証もあるフィフティフィフフティの状態で挑むのではと思います。話が戻ってしまいますがそのために、
自己否定が必要なのではないかと思います。ＯＫをもらえる確証が一つもないのに、ダメと分かっていても告白
するなんて自分が傷つくだけで何が得られるのでしょう？倖人さんはフラれ続けている間に、急激に人間的に成
長したとおっしゃってますが、このところが自分には理解しかねます。ただフラれるのに慣れて打たれ強くなっ
てしまったのでは？と思いました。でも、フラれても相談にのってくれてアドバイスしてくれる女性の親友がい
るというのが、いいですね。僕はまず女性そのものに慣れていないし、フラれても自分で自己解決しなければな
らないので、スタート地点で倖人さんよりもはるか下にいることは確かです。自分よりかなり恵まれた環境の倖
人さんでさえ、10人以上にフラれたというのだから、僕に彼女と呼べる人ができるまでは、その数倍の人数にフ
ラれていくかもしれませんね。その間、自分の心を強く持ち続けていられるか、正直自信がありません。どこか
らどうしていいのか分からないまま、この年齢になり、この状態がこれからも続くことを考えると、恋愛以外の
人生のことにも悪い影響が及びそうで、それが怖いです。

21 ：ホリ ：2007/11/10(Sat) 00:09:46 ID:5qRjMxrU

ちょっと白熱しすぎのような気もしますので、一度冷静になってみませんか？？

とりあえず目的がなんなのか？
童貞を捨てたいのか、彼女が欲しいのか？
目標があやふやになると、なにをしたら良いか分からなくなりますしね　＾＾

童貞を捨てたいだけなら自己否定なんて痛みの伴うことなんてせずにフーゾクに行けば良いんですし、彼女が欲しいならナンパを繰り返して経験を積む以外、有効な手段なんて無いですし。

あと、相談に乗ってくれる人が居るからと言って他より優位に立てるわけじゃないですよ　＾＾
ネット上だし、相談相手は男だけど、アドバイスしたり、相談に乗ってくれる人は実際に今も居ますけど、スタート地点が上がった気はしていないでしょう？
相談してもらえる人が居れば安心できますけど、問題を解決するのは自分のチカラですから。自分以外の人に問題解決までは出来ません。


まぁ、いっそのこと諦めるというのも一つの手ではありますけどね。
恋愛というのはサイコロとは違います。
サイコロのように振り続ければいつか１が出るとか、１０００回振れば１６０回くらいは同じ数字が出るとかそんな決まりは無いですから。
５０：５０とか、何人くらいに振られれば彼女が出来るとか、そんなことを考えてても一生希望の確率なんか出てきませんから。
考えることから抜け出せないなら、勇気ある撤退というのも戦術だと思いますよ　＾＾

22 ：倖人 ：2007/11/10(Sat) 10:54:41 ID:x5tMnTxw

ううむ。どうも私は押し付けるような勧め方をしてしまう傾向があるよう
ですね。
私の場合、たまたま相性の良い相手と出会うことが出来、結婚も出来て、
奥さんからはとても愛されている状態なので、この幸せを他の人にも
得てほしい、自分が殻を破って努力して女性と接するようになったように、
他の人にもそうなってほしい、と思って書いているのですが、それが
かえって余計なお世話になっているのかも。

ただ、女性は全く別の「得体の知れないもの」ではなくて、同じ一人の人間
というようには見てほしいです。つまり、ちゃんと接すれば、コミュニケーション
は取れるんですよ。変に異性を意識する必要は無いと思います。

実際に女性と接する機会をもつのであれば、出会い系、お見合いパーティ、
キャバクラ、結婚紹介所、いろいろあると思いますよ。

ただ、最後は他人が何を言おうが、決めるのは自分ですから、やはり問題
解決は自分でしかできないと私も思います。

23 ：ホリ ：2007/11/11(Sun) 08:14:56 ID:6LvlOMhI

こんにちわ、倖人さん。
１０日の書き込みのみへのレスとして書かせてもらいますね。

自分も出会いを求めて行きたいと思っているので、今までの書き込みを読ませてもらって心に響く言葉はいくつもありました。
ただ人は時に鈍感で時に繊細です。誰かが良いと思えば全員が良いと思うような十把一絡げな扱いはできません。デキル人もいればデキナイ人もいます。
コレまでのやり取りがリアルに会社の同僚や友人と話している時なら自分は何も言わなかったと思います。
社会人（学生も含め）として生活しているときにネガティブな感情を表に出せば、その後の人間関係に少なからず支障をきたすと思ってますから。
でも例えば告白に成功したときのイメージを持ったときに、逆に失敗したときのイメージも持っておかないと行動の起こした後、失敗した時に自分を保つことが出来ません。
自分はそういった失敗のイメージの吐き出し場がネットじゃないかと思っています。
リアルでもネット（仮想空間）でも、負の部分を受け入れてくれる逃げ場がないと本当に押しつぶされてしまいます。

負の部分を肯定することは、同時に相手の可能性の芽を摘み取ることになります。
彼女が出来なくても良いと言う人がいるなら、自分に彼女が出来なくてもしょうがないと思う人も居るでしょう。自殺をしたいと書き込んで、肯定されたから本当に自殺をしたという人もいるかもしれません。
でもそう考えたとしても、ソレを知っているのは自分だけです。
ココロの中に逃げ場を一つだけ作って、リアルではがんばろうと思ってもらえたらうれしいです　＾＾

24 ：倖人 ：2007/11/11(Sun) 18:51:19 ID:pZcHmUPk

うーん。確かに逃げ場は必要なのかもしれませんね。また、出来る人と出来ない人
がいるというのもそうだと思います。
ただ、私の場合は本当に出来ない人だったので、わたしに出来たんだからみんな
きっと、という思いは正直あったりします。
今の奥さんの場合も、メールのやり取りを数ヶ月した後会うことになったとき、
本当に会おうか迷いました。会ったら最後振られてしまうんじゃないかって。
待ち合わせ場所まで行って勇気が無くて一時は改札まで引き返そうともしました。
でも、実際会ってみたら何の抵抗も無く打ち解けられたんです。そういう人も
探せばきっと一人くらいいるんじゃないかと思っています。

ところで、会長の本を読み返していたら、Excite恋愛結婚というのが紹介されて
いました。月額1890円でこの内容はとってもお得ですね。下手な出会い系や
紹介数が少ない結婚相談所よりよっぽど使えるのではないでしょうか。
ttp://www.excite.co.jp/wedding/

あとは訓練＆慣れあるのみです。

25 ：ほこり ：2007/11/13(Tue) 12:54:49 ID:5DKzF5TE

＞ホリさん
とりあえず、今の自分のいいようもないモヤモヤ感を消したいです。今の心理状態である限り、何か新しいこと
を始めるという気にもなりません。その解消方法が特に恋愛するとか、童貞でなくなることとかとは限りません。
女性のことなどキッパリあきらめられればそれでもいいと思っています。結婚とか童貞を捨てるというのはおそ
らくムリでしょう。特定の彼女を作るのも多分ムリ。恋愛未経験でも、童貞でもなんとか人生を有意義に過ごす
かが、強いていえば目的ではないでしょうか。

26 ：ほこり ：2007/11/13(Tue) 12:56:16 ID:5DKzF5TE

＞倖人さん
自分はここの掲示板に来る前も、他の恋愛相談のサイトとかで書き込んでました。そこでもやはり回答は最終的には
自分次第だというものばかりでした。自分でも解ってるんです。結局は自分の力だと。でも、それができないのです。
そういうふうに、恋愛経験ゼロで、童貞で、告白も、ましてや普通に女性と話するのもままならないような人たちが、
心情を吐き出し、童貞でも恋愛をあきらめてもそれなりに人生を生きていくのを模索していくようなところとこの掲
示板を思っていました。言葉は悪いですが恋愛弱者の吹き溜まりみたいなところだと思ってました。でも、ここでも
「あきらめいで」とか「チャンスはある」とか、結局他のサイトと同じように恋愛のある舞台へとりあえず引き戻そ
うとします。励ましてくれるのはとてもありがたいんですが、「自分でもできた」とか「誰でもできる」と書かれる
と、自分はその誰でもないのかと捉えてしまいます。女性は得体の知れないものでなく同じ人間だからコミュニケー
ションはとれるといわれたって、逆に女性にとって３０過ぎて童貞で恋愛未経験の自分のほうが得体の知れない者と
思われるでしょう。

27 ：ほこり ：2007/11/13(Tue) 12:57:37 ID:5DKzF5TE

ホリさんがおっしゃっていたように、吐き出し口が必要なんです。自分は４０になるまでには女性をキッパリあきらめ、こういう
掲示板にも嘆きをこぼさないようにしたいと思います。ただ、今はどうしても女性をあきらめきれない部分が残っているので、ど
うしても吐き出したくなってしまいます。そのうち時が強制的に解決するまでは、なんとか自己解決したいなと思います。なので
、恋愛をあきらめようとする自分の前に倖人さんの何回かの恋愛へ引き戻すアドバイスが正直重くのしかかります。自分の書き込
みに対しては何かいいたいことがあると思いますが、恋愛の成功者の体験がそのまま自分に当てはまるとは思えません。励まして
くれるのはとてもありがたいのですが、もっと恋愛に向かっていっている人にアドバイスしてあげてください。倖人さんのアドバ
イスに対して否定的なことばかり言って、どうもすみませんでした。
もし、自分の書き込みがこの掲示板にそぐわないのだったら、もう書き込みするのもやめにしたいと思います。これまで親身に回
答してくれた方々には重ね重ね大変失礼いたしました。

28 ：倖人 ：2007/11/14(Wed) 00:25:00 ID:0MoAMtMA

＞ほこりさん
とんでもないです。こちらこそほこりさんの想いを十分に理解していなかった
と思います。確かに、厳しい意見だったかもしれませんね。
きっとそんな簡単にあきらめることは難しいのでしょうから、それまでは
じたばたしても良いんじゃないかと思います。
気を悪くしているわけではないので、気にしないでください。

私が言うのも変ですが、書き込みは構わないと思いますよ。きっと書き込み
はしていないけれども、ほこりさんのような状態にある方々もいらっしゃる
のではないかと思います。
そういう方々の、はけ口というか、悩みの相談先はきっと必要なんだと思います。

29 ：ホリ ：2007/11/14(Wed) 22:31:53 ID:rPvwPG0k

＞ほこりさん、納得しました。
４０までにということなので、とりあえず趣味から探してみてはどうでしょう？？
体力にまだ自信があるようなら、若い頃のように旅なんて良いんじゃないでしょうか。

まぁ旅に限らず、一人でもできる趣味、女性と関わらなくても楽しめる趣味というのは色々ありますからね。
時間はあるので、今まで挑戦してこなかった分野にも目を向けてみても良いかもしれません。

正しいかは分かりませんが、会社に行って休日はＴＶかインターネットを見て終わる、という生活サイクルでは息も詰まりますからね。
せっかくなんで、若い頃を思い出して新しい風を取り入れてみてはいかがでしょう？


＞「誰でもできる」と書かれると、自分はその誰でもないのか

そうですよね〜。自分は出来たと言われると不安になりますよね〜。
自分も誰でもないのか？？と不安になった者の一人です。
自分もインターネットだけですけど、恋愛とか恋人とかいうキーワードで引っかかった出会い系サイトでメールを送ってました。
ここ数年間で登録したサイトは３０以上、送ったメールは軽く１０００通は超えてると思います（ここであえて何人と書けないのは、自分と同じように掛け持ちで出会い系サイトに登録していると思える女性に重複してメールを送っていたこともあったため）
鳴かず飛ばずで返事を貰えず、メールの書き方なる掲示板まで読み漁り、結果ウンチクばかり溜まってこのザマです。
けっこう頑張ったつもりでしたが、成果はメール交換までこぎつけたのが一回。それも一月経たずに返事が来なくなりました。
知ってます？？返事も来ないのにメールを送り続ける人のことをネットストーカーって呼ぶらしいですよ。自分は完全にコレでした。

否定的だって良いじゃないですか。出来るヤツは出来る。出来ないヤツは出来ない。そんなもんでしょ？
努力しろと言われても、努力の傾け先すら分からなければ何も変わりません。毒でも吐いて、こころの安定を図らなくてはやってられません。

30 ：通りすがり ：2007/11/16(Fri) 16:47:25 ID:94Ez6ZSs

通りすがりですいません。一言発言させてください。

結局最後は2択だと思いますよ。
「やるのか、やらないのか」
知人から言われたこの言葉で私はうつ病から抜け出すことができました。
この言葉は何にでも当てはまる言葉だと思います。

リスクやプライドが彼女より優先するものならば諦めればいい。
乗り越える価値があると判断したらあとはやるだけ。

やらない理由を探すのはもうやめましょう。
やらないと決めたなら理由なんか探さずに自分の世界で生きればいい。
それはそれで決して悪いことじゃないと思うし。

やらない理由（言い訳）を探している＝やりたい　ってことでしょ？

※ここでの「やる」は「行動を起こす」って意味です。念の為。（勘違いする人はいないと思いますが・・・）

31 ：ほこり ：2007/11/16(Fri) 21:06:13 ID:x47FbTSk

＞倖人さん・ホリさん
お返事ありがとうございます。気持ちを汲んでいただき、何か気がラクになった気がします。童貞には童貞なりの、
モテないならモテないなりの生き方があると思います。生き方は理解されなくても、否定まではされないと思うの
で自分の気の持ちようだと思いました。恋愛についても、様々な事象にもれず二極化していると思いますが、恋愛
ができるできないでなく、するしないだと思います。何度フラれても女性と付き合いたいとチャレンジする人は、
もちろんするほうでしょう。一番ダメなのは、するには勇気がなく、かといってしないのをあきらめきれない、ど
ちらでもないグレーゾーンの状態にいた自分です。この状態にいることが人生の浪費ではないかと思いました。こ
れからどちらかに進むとしたら、年齢的なこともあるし、もう迷わずしないほうに進みます。できるできないの可
否の問題でなく、するしないの思想主義ととらえていきたいと思います。しばらくは、「何故結婚しないの」とか
「彼女いないの？」とか雑音に悩まされると思いますが、年をとって、今の質問が過去形に変わったときに「そう
いう生き方を選んだから」とサラリと答えられて周りが納得できるようになりたいです。そのために恋愛以外の人
生経験は人並み以上に積んでおきたい。恋人や家族と過ごす時間を自分のためだけに使えるのなら、何かできると
思います。

32 ：ほこり ：2007/11/16(Fri) 21:21:53 ID:x47FbTSk

＞通りすがりさん

自分も最終的には、モテない理由なんて探すのはやめにしたいですよ。ただ、恋愛は簡単にポイっとあきらめきれるものでもないし。
期間や気持の整理が必要なのでは？自分の世界で生きればいいって、カンタンに言われてもまあそういう方向を目指すんだろ
うけど、それはそれでツラい生き方になるかも知れないし。否定的意見とはとらえてないですよ。今の自分をそぎ落としてい
ったらこういう考えになるのかもと思いました。ただ、いきなり回答を出されたんで少し衝撃受けましたが。

33 ：ホリ ：2007/11/17(Sat) 00:30:07 ID:QjwA/cpo

＞ほこりさん

とりあえず方向性が決まってよかったです。
あとは時間が解決してくれますよ　＾＾

34 ：童貞大好きさん ：2010/05/08(Sat) 03:17:29 ID:sdjyMxAQ

おいｗｗ1日で15万くれるっていうから突貫したら、
人妻3人に前立腺開発されたぞｗｗｗ
ttp://qioi3.com/h/nn7vv9o



やみつきになったから明日もヤられてくる（・ω・）

35 ：童貞大好きさん ：2010/05/19(Wed) 13:23:39 ID:F5dI7TFM

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俺の皮被りチポンが４万で売れたｗｗｗｗｗｗ

先っぽチューっと吸われたり、皮と身の間レロレロされて
まじ最高だったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

36 ：童貞大好きさん ：2010/05/21(Fri) 21:25:32 ID:fISjmVEg

マジだった！普通にセツクスしたら\40000くれたぞ！！

ttp://qioi3.com/h/p2e16bj
これ↑教えてくれた人サンクス！